Автор |
Сообщение | maximpylemet
Тем создано: 3
Сообщений: 8
Репутация: 13 -+
Предупреждения: | встретились два приятеля, оба руководители, один другого спрашивает: - говорят у тебя новая секретарша? - ага - и как одевается? - хорошо, быстро.... | -------------------------------------------------- Делай что должен, и будь что будет.... |
|
Сообщение # 21. |
Отправлено: 17.01.2009 - 22:01:54 |
| Рысенка
Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения: | Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!
М:- Дорогая, это не суп, а вода какая-то! Ж: (с раждражением и обидой в голосе) - Не какая-то а кипяченая!
Мужик в автобусе жует жвачку. Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит: - Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
Вам нечем кормить вашу кошку? Отдайте ее нам - нам нечем кормить нашу собаку.
— Что нужно сделать, чтобы снизить уровень шума российских самолетов? — Перестать наливать водку в салоне.
На футбольном матче один из зрителей спршивает мальчика: -Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет? -Отец купил. -А где он сам? -Да дома. Билет ищет...
В Ле-Бурже открылся Международный аэрокосмический салон. С мечтательным восторгом осмотрела новый Airbus A380, самый большой лайнер в мире, группа бородатых людей с фанатичным блеском в глазах. |
|
Сообщение # 22. |
Отправлено: 19.01.2009 - 12:05:11 |
| Рысенка
Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения: | Я у дэвушка юной бил ночью в гостях. Утром еду дамой я на тачка сваей. Как всэгда забиваю дэжюрный косяк, Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей. Ай, косяк мой, косяк! Косячок анаши! Я адын дакурил, забиваю другой, Вдруг сержант из ГАИ тармазит мой машин: Памаги, дарагой ! Памаги, дарагой ! Гаварит - паламался савсем наш матор! Датащи до поста, а иначе - каюк ! Атвечаю - канешна, какой разгавор ? Прицепляйте к мой Вольво ви свой развалюх! И они прицепились ко мне, ишаки ! Пятьдесят километров мой Вольво пошел. И уже перестал я считать косяки. Ай, кумар харашо ! Ай, кумар харашо!!! И когда у мине замутился мазги, Я о дэвушка вспомнил, о мой красате ! Оглянулся назад - о, Аллах, памаги ! Вай, менты на хвасте ! Вай, менты на хвасте !!! Я прибавиль газку, но они не отстал. Значит - точно за мною пагоня спишат! И я скорость уже догоняю до ста. И с сабой у мине килограмм анаша !!! А они все за мной, вай, какой паразит! Hеужели у них больше мощность движка ? И уже в микрофон мне кричат - ТАРМАЗИ !!! И включают мигалка (на ста сорока). Все к абочина жмутся у нас на пути. Я сто семдесят выжал и понял - баран ! Так же ведь никогда мне от них не уйти, Я папробую их заматать по дворам И шарахался в стороны с визгом народ, Вай, какие вадитель в милиций пашли ! Раз пятьсот не вписались они в паварот, Все падъезды, заборы и урны снесли. И отстали они на четвертом часу. Вай, каво захатэли дагнать по дворам ? Я косяк забиваю, машин тармажу, Вихажу из салона сменить номера. Вдруг смотрю - что такое ? Как будто би хвост У машина моей вирастал из зада. Присмотрелся получше - да это же трос ! Ржавый бампер на нем, вай, какая беда !!! И надолго прощай, мой радимый кишлак. Здравствуй, северный город, проклятый Инта ! Здравствуй черствый сухарь и халодный барак. Вот и дэлай дабро этим подлым ментам !!!! |
|
Сообщение # 23. |
Отправлено: 19.01.2009 - 12:08:26 |
| Рысенка
Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения: | Наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку? А очень просто - предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать?"
Любимым женщинам о побочных эффектах ревности: Если не давать мужику смотреть по сторонам, он может начать смотреть на сторону. А если уже потом не давать ему смотреть на сторону, он и вовсе может перестать смотреть на тебя, сколько ему ни давай.
Последний звонок: - Наталья, вы же учитель литературы! Вы должны учить детей прекрасному, а не как открывать глазом бутылки!
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!". Главный бухгалтер, опускаясь на пол: "Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
Окончательная формулировка закона Архимеда: На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Две молоденькие студенточки возьмут ваши интегралы французским способом.
Про ловеласа: "То цветы подарит, то ребенка...".
- Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…
- Скажите, какой сегодня день недели? - Поневторник. - А если подумать? - Четверда. - Ну, хорошо. А число сегодня какое? - Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?.. |
|
Сообщение # 24. |
Отправлено: 19.01.2009 - 12:10:29 |
| Diana
Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения: | Едет английский байкер, скорость 180 кмчас на повороте он сбрасывает скорость до 150 кмчас и прекрасно вписывается в поворот! Едет немецкий байкер, скорость 200 кмчас на повороте он сбрасывает скорость до 180 кмчас и прекрасно вписывается в поворот!... Едет русский байкер, скорость 250 кмчас на повороте он поднимает скорость до 300 кмчас и с криком: "х*ли вы тут стоите" прокладывает новую трассу!!! | -------------------------------------------------- Умереть не страшно, страшно не жить... |
|
Сообщение # 25. |
Отправлено: 20.01.2009 - 17:22:40 |
| Diana
Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения: | Много на свете моциков разных. Синих и белых, желтых и красных. Как опознать, что за зверь пред тобой. Я научу тебя, юный герой.
Если ты видишь как днем по проспекту Катит мужик бородатый в ушанке Знай, под ним чоппер - он для респекту И на нём прешь вперед как на танке.
Если же пулей со светофора Вдаль улетает безумец в комбезе Это есть “спорт”, он любому даст фору, С ним жить не долго, зато интересней.
Если колхозную грязь разметая Трактор обходит какая-то дура, Это не водка попалась плохая. Перед тобой - мотоцикл “эндуро”.
Если же моц по дороге влачится Весь разукрашен и с девкой красивой Помни - от этого надо лечиться. Хонда “голдвинг” для плебеев спесивых. | -------------------------------------------------- Умереть не страшно, страшно не жить... |
|
Сообщение # 26. |
Отправлено: 20.01.2009 - 17:32:48 |
| Diana
Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения: | Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! | -------------------------------------------------- Умереть не страшно, страшно не жить... |
|
Сообщение # 27. |
Отправлено: 20.01.2009 - 17:43:26 |
| brother_ilia
админ
Тем создано: 16
Сообщений: 394
Репутация: 35 -+
Предупреждения: | |
Сообщение # 28. |
Отправлено: 28.02.2009 - 00:11:47 |
|
форум закрыт
|