Главная .. Новый форум

Форум работает в режиме просмотра

HONDASTEED.ORG.RU : Форум (старый) - Юмор - Анекдоты
Автор Сообщение

maximpylemet

Утомлённый долгой дорогой , жутко голодный байкер заходит в ночное кафе в Париже.
Официант подходит и спрашивает: - Мсье желает девочку?
байкер отвечает: - Нет!
офицант спрашивает: - Мсье желает мальчика?
байкер отвечает : - Нет!
официант в нетерпении: - Так что же желает тогда Мсье?
байкер отвечает : - курочку!!!
официант : Хм,! Мсье знает толк в извращениях!!!
Сообщение # 1. Отправлено: 10.07.2008 - 21:15:13

Diana





Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения:
Как распoлoжить к себе девушку простому байкеру?
- Девушку распoлoжить нужнo так, чтoбы былo удoбнo и вам и ей, и не поцарапать бак
--------------------------------------------------
Умереть не страшно, страшно не жить...
Сообщение # 2. Отправлено: 11.07.2008 - 17:53:23

Diana





Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения:

Едет байкер на новом крутом моце, смотрит на обочине офигенная дамочка стоит, думает: "Щас я проедусь перед ней на моце, она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк клевый!!, а я ей - да пошла ты,идем лучше трахнемся..."
Проезжает он мимо нее - она ноль внимания...
Байкер в непонятках. Думает: "Щас я перед ней на заднем колесе проедусь, она скажет - Вау, байкер, как ты классно умеешь ездить!!, а я ей - да пошла ты, идем лучше трахнемся..."
Проезжает он мимо нее на заднем колесе - она ноль внимания...
Байкер в непонятках. Думает: "Надо байк в зеленый цвет перекрасить, тогда она скажет - Вау, байкер, какой у тебя байк зеленый!!, а я ей да пошла ты, идем лучше трахнемся..."
Едет он мимо нее на зеленом байке, она ему - "Эй, байкер, пошли трахнемся?!", а он ей
"Да пошла ты, смотри какой у меня байк зеленый!!!"
--------------------------------------------------
Умереть не страшно, страшно не жить...
Сообщение # 3. Отправлено: 14.07.2008 - 01:40:42

maximpylemet





Тем создано: 3
Сообщений: 8
Репутация: 13 -+
Предупреждения:
Встретились два бывалых байкера англичанина.
один приятель другому задаёт вопрос:
-Том я слышал ты начал строить дом?
- Да это так!
-Отлично и сколько же комнат в нём?
- Хм, конечно одна?
- Но почему так мало, Том?
- Хм,м, меньше не имеет смысла!!!
--------------------------------------------------
Делай что должен, и будь что будет....
Сообщение # 4. Отправлено: 18.07.2008 - 22:51:09

Diana





Тем создано: 10
Сообщений: 277
Репутация: 11 -+
Предупреждения:

Звонит мне, значится, сегодня друг Вовик и возмущается:
- Ты представляешь! Совсем эта ваша московская элита оборзела! Поехал я сегодня на лыжах покататься. Забрался на склон, лыжи нацепил, очки, все как положено. Только начал спуск, набираю скорость, вдруг какой-то гаденыш меня подрезает, задевает мои лыжи, я падаю, а он останавливается и начинает на меня матом переть. Ну, я вообще-то парень сдержанный, но от такой наглости меня аж передернуло! Я его догоняю, и палкой по башке как трахну, потом в глаз, потом с ноги по печени... Шапка с него слетела, смотрю, харя какая-то знакомая вроде... Пригляделся - ну точно, Лужков блин! Я ему: "Ты, Юрик Михалыч, охренел что ли совсем? Кто так ездит-то?" А он мне: Извините, говорит, Владимир Владимирович! Я вас со спины не признал!"
--------------------------------------------------
Умереть не страшно, страшно не жить...
Сообщение # 5. Отправлено: 29.07.2008 - 14:49:46

kovrovetz





Тем создано: 1
Сообщений: 46
Репутация: -+
Предупреждения:
http://oppozit.ru/modules.php?name=Forums&file=viewtopic&t=24276#535645 в этой темке народ вспоминает как над моторами своими извращались...по неопытности(тем не менее много можно подчерпнуть)
--------------------------------------------------
=MOTORRADFAHR MACHT FREI=MCC,Nerekhta44rus
Сообщение # 6. Отправлено: 12.12.2008 - 02:10:52

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Внесу своей лепты немножко

... злоба в глазах автомобилиста, смотpящего на пpоезжающего мимо байкеpа, пpямопpопоpциональна длине пpобки ..

Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ

Два скелета бродят по кладбищу и натыкаются на мотоцикл...
Оба в седло, но тут один из них вскакивает и бежит к могиле, возвращается и тащит с собой надгробие...
-Ты это чего???...
-Я же не могу ехать без доков!!!


Тормозит гаец байкера и спрашивает
-почему у вас поворотников нет?
-как нет. вон на коляске
-а где коляска?
-бля... а где коляска-то?!

Загадка:
На три буквы называется, между ног болтается ?
Ответ:
ЯВА

На сдаче экзамена по ПДД. Задают вопрос:
- Вот перекресток, вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
- Байкер.
- Да нет здесь никакого байкера. Вот Ваша машина, вот грузовик, вот трамвай.
Кто поедет первым?
(Подумал немного)- Байкер.
- Да откуда он взялся, байкер этот твой?
- Да хрен его знает, откуда они берутся!

Скунс и заяц накурились по отдельности и так получилось, что свалились в одну яму.
Зашугались по углам.
- Ты кто?
- Не знаю. А ты?
- Тоже не знаю. Слышь, давай друг друга пощупаем и узнаем, кто мы.
Скунс: - Ты такой пушистый, хвостик маленький, уши торчком. В натуре, ты - заяц. Точно заяц!
Заяц: - Теперь моя очередь. Ты такой волосатый, лохматый, грязный и вонючий. Слышь, может, ты байкер?

Выпили два байкера немало пива и давай хвастаться друг перед другом.
- Я вчера так быстро ехал на своем байке,
что лес вдоль обочины был для меня сплошной стеной.
- Это что! Я вчера так быстро развернулся на моем байке, что смог прочитать
свой собственный госномер!

Привозят в больницу покалеченого мужика.
Врач: - Фамилия?
- Иванов.
- Женат?
- Не, это я с мотоцикла свалился

На всемирных соревнованиях по угону транспортных средств:
Третье место присуждено террористу Абдуле, который угнал сверхсекретный бомбардировщик со сверхсекретного аэродрома; Второе место присуждено террористу Саиду за угон сверхсекретной подводной лодки со сверхсекретной подводной базы; Первое место присуждено террористу Хаттабу за угон мотоцикла у байкера из банды "Пьяное Колесо". Посмертно.

Милиционер останавливает мотоциклиста:
- Вы что, не заметили, как потеряли девушку, которая сидела сзади вас?
- Вот черт, а я подумал, что просто оглох!

Зелёные яростнее протестуют против меха, чем против кожи лишь потому, что богатых женщин доставать куда легче, чем шайки байкеров.


Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку. И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают. Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"
Сообщение # 7. Отправлено: 12.12.2008 - 12:50:15

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Словарь продавца подержанных скутеров
За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
Да на нем и муха не сидела! (...потому, что он эксплуатировался там, где и мухи не живут).
Скутер - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
На нем Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так он будет весь вибрировать).
Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручкой, которая торчит под сидячкой).
Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
Прежний владелец был без ума от этого скутера! (...он и сейчас его повсюду разыскивает...).
Скутер - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите на рваную сидячку).
На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия последнего).
Зимой не эксплуатировался! (...зимы снежные).
Скутер - огонь! (...сгорает за 14 секунд).
Такой резвый! (...по причине плохо работающих тормозов).
Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не ехать с Вами).
Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
Супер современная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ сверху).
Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не крути газ...).
Газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за отметку 20 км/ч).
Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели).
Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
Только что из Японии! (...депортирован из-за протестов "зеленых").
Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть его в течении 15 лет).
Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете).
Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
Не скутер - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!).
Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите).
Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "экономичный").
Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...).
Я оставил его лично Вам, хотя двое хотели его купить! (...причем оба - из пункта приема металлолома).
Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье).
Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
Не скутер - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять).
Сколько ему лет? Всего два года! (...в розыске...).
Оригинальное исполнение! (...колпачок улучшенного дизайна и болт крепления сигнала повышенной прочности).
Японская сборка! (...пьяными китайскими рабочими в подпольном цеху).
Дополнительно даем комплект наклеек на боковушки! (...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
Большой ресурс двигателя! (...100 тыс.км. Уже.).
Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...).
Насладитесь ровным мощным светом фары! (...но сначала смените проводку).
Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
Сообщение # 8. Отправлено: 12.12.2008 - 12:52:50

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Военно-историческая байка, не знаю, насколько правдива. Во время европейского похода русской армии после разгрома Наполеона, водной из стычек с французами на французской территории произошел такойслучай. Пришлось гусарам форсировать речушку. Сразу после речки - французскиепозиции. Естественно в мокрых штанах драться не удобно - сильно стеснятдвижения. Ну, гусары, народ не из стыдливых - да и че перед врагамистыдиться - сняли всю нижнюю часть одежды до положения "в чем матьродила". И так пошли в атаку. Как позже выяснилось - психическую. Потомучто даже гусарам, при их мягко говоря не святом образе жизни, не моглодаже прийти в голову, ЧТО подумают развращенные французы, увидевнаступающие на них боевые порядки ГОЛЫХ, но вооруженных до зубовмужиков. Короче, девочкой никто становиться не хотел. Французы развернулись ипобежали. Наши победили. Ура! :)
Сообщение # 9. Отправлено: 12.12.2008 - 12:57:48

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Письмо от 15-го марта 2005 года, написанное менеджером одного израсположенных в городе Рино (Reno), штат Невада, магазинов крупнойторговой сети Kmart и адресованное некоей миссис Фентон, проживающей втом же Рино.
Дорогая миссис Фентон, На протяжении последних шести месяцев наши сотрудники охраны велинаблюдение за поведением вашего мужа в нашем магазине. В приведенномниже списке перечислены все совершенные им нарушения, каждое из которыхбыло зафиксировано камерами наблюдения, и у нас сохранены копии этихпленок. Мы неоднократно делали вашему мужу словесные предупреждения во время егопребывания в нашем магазине, каждое из которых он впоследствииигнорировал. На предупреждения он реагировал в грубой форме, отвечая,что "пока сюда будет ходить за покупками моя жена, я тоже буду сюдаприходить". В этой связи мы вынуждены запретить доступ в наш магазинвам, вашему мужу и вашей семье. Приведенный ниже список детально описывает поведение вашего мужа запоследние шесть месяцев.
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и тайком разложил их по тележкамдругих покупателей
2 июля: завел все будильники в отделе товаров для дома таким образом,чтобы они срабатывали с интервалом в 5 минут
7 июля: из томатного соуса сделал на полу след, ведущий в туалет
19 июля: подошел к одной из наших работниц и официальным голосом сказал"Код 3 в отделе товаров для дома" и затем наблюдал за происходящим
4 августа: обратился в стол обслуживания покупателей с просьбой купить вкредит одну упаковку конфет M&M
14 сентября: переместил табличку "Осторожно! Мокрый пол" в частьмагазина, где пол отделан ковровым покрытием
15 сентября: Разбил палатку в отделе товаров для кемпинга и предлагалдругим покупателям присоединиться к нему с условием, что они принесут ссобой подушки
23 сентября: когда кто-нибудь из работников магазина предлагал емупомощь, начинал плакать и спрашивать "Когда же вы все наконец оставитеменя в покое?"
4 октября: посмотрел прямо в камеру наблюдения и, используя ее вкачестве зеркала, поковырял у себя в носу
10 ноября: В отделе оружия спросил у продавца, не знает ли он, гденаходятся антидепрессанты
3 декабря: с подозрительным видом шнырял по магазину, громко напевая мелодию из фильма "Миссия невыполнима"
6 декабря: в отделе автозапчастей имитировал имидж Мадонны, используяворонки разных размеров
18 декабря: прятался в висящей на вешалках одежде и, когда покупателипытались рассмотреть интересующие их вещи, выкрикивал "Выбери меня!Выбери меня!"
21 декабря: Когда в магазине делали объявление по громкоговорителю, упална пол, принял позу эмбриона и закричал "Нет! Нет! Опять эти голоса!"
23 декабря: зашел в примерочную, закрыл дверь, и, немного подождав,очень громко прокричал "Здесь нет туалетной бумаги!"
Джон Уокер Менеджер магазинаРедактировать
Удалить
Сообщение # 10. Отправлено: 12.12.2008 - 13:00:37

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощьюкоторой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе. Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усесделано".Модуль отдали банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперьнельзя было нажать... она бегала от мышки по всему экрану. Программист отбивался аргументом, что он в точности выполнил ТЗ,пользователя действительно нельзя было удалить из системы.
Сообщение # 11. Отправлено: 12.12.2008 - 13:01:39

Aisulu





Тем создано: 2
Сообщений: 24
Репутация: 10 -+
Предупреждения:
Сообщение # 12. Отправлено: 12.12.2008 - 13:59:17

maximpylemet





Тем создано: 3
Сообщений: 8
Репутация: 13 -+
Предупреждения:
Оксана, ты признананая писательница!
респект!!!!
сила слова!- есть сила духа...
Респект и уважуха...
--------------------------------------------------
Делай что должен, и будь что будет....
Сообщение # 13. Отправлено: 12.12.2008 - 21:00:47

kovrovetz





Тем создано: 1
Сообщений: 46
Репутация: -+
Предупреждения:
взято с какого то ресурса...
"С вашего позволения предамся я одному мопедо-воспоминанию.
Было мне лет 11-12.

Я и Ёлик - мой сосед, решили прикупить вскладчину самоходный виласипет. Новый, конечно куй хупишь.

Тачку присмотрели на рынке. Продавал это техническое изделие какой-то дедок из деревни Крутые Пиздюли. Торговались яростно, периодически стряпали ёбла из катигории "всрался нам ваш товар". И минут через 20 всего за палтос стали щасливыми обладателями мототранспортного средства.

Дрын-дын-дын ! Мапед шоу начинается.

Надо бы сказать, что рынок находился в другом конце нашего небольшого и непретсказуемого города. И путешествие нам предстояло веселее чем у филиаса фога и его спутника - вафлиста паспарту.

Первое что нас удивило - тормозов у мопеда не было ни куя. То есть совсем. И обнаружилось это как нельзя кстате - на скорости 50 км/ч. Тормозили конечно всеми четырьмя ногами. И как результат - пиздец новым кросовкам и гарантированная нахлабучка от мамы.

Хуле, надо ехать агародами. На большую дорогу с такими техническими неурядицами соваться, все равно что жытким азотом мандавох вывадить. То есть попробовать можно, но есть маза обломаться с позитивом.

Заблудились мы минут через 15. Спросить дорогу? Куй, нету никого вокрук! Только в нашу сторону стремительно неслась стайка зверей класса "собака", страшных как смерть мудараса. Спрасить дорогу у них? В песду...

Ёлик дал по газам мгновенно. Я не менее мгновенно слетел с мопеда и @бнулся Sракой на асфальт. Собаки очень обрадовались такому повороту сюжэта и рванули намного веселее. Очевидно, на умишках у них было вовлечь меня в немыслемый доггинг.

Исполнив коронный прыжок вышезаявленного хонгильдона, я дернул в направлении нахуй со скоростью приближающейся к "первой неебической". Остановился отдышаться только когда понял, что собаки и мапед с Ёликом безнадежно отстали.

Отпраздновав чюдесное спасение от кроважадных тварей парой ворованых яблак, мы обнаружили нежелание нашего мопеда заводиться. Такая вот очередная шняговость нам улыбнулась. Причина была проста как мысль аманды - хуй у нас остался, а не бензин.

Штош, надо срочно кого-то козырно наебать на горючее. Не покупать же его в самом деле? Мы дети еще.

Спонсор продолжения путешествия нашелся быстро. Им стал безымяный хозяин нежно-голубых жыгулей, с которых мы слили литр апсалютного топлива. Спасибо тебе дорогой автолюбитель, что не стал стрелять из берданки по двум вороватым залупатарам. Да пошлет тебе Кецалькоатль нефтяное месторождение на 6 сотках! Или на крайняк охуеный метеарит в огарот.

Подъезжали к дому уже затемно. Фара конечно же не включалась. Сrуя ей работать за такие деньги неправедные? Так что в яму мы наебнулись вполне закономерно. Когда не надо у нас быстро копают. Вот и эту траншею-сломай-шею какието краты вырыли всего-то за то время пока нас не было.

Вылезали из ямы грязные, страшные, с горящими от злобы глазами. Васставшие из ада, дети конопли. Оrуевший Данте берет отгул. Проходящая мимо бабуся, увидев меня начала креститься. Когда из ямы показалось то, что еще утром было Ёликом, пенсионерка упала в обмарак. Еще одна жертва чюдо-мопеда.

Утром вытащили обезображенный трупик нашего железного коня. Считаю очень повезло, что удалось его продать каким то некромопедофилам за 15 рублей и, почему-то, 40 копеек."
--------------------------------------------------
=MOTORRADFAHR MACHT FREI=MCC,Nerekhta44rus
Сообщение # 14. Отправлено: 13.12.2008 - 22:28:06

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
maximpylemet, я всего лишь разместила маленький кусочек народного творчества
kovrovetz, повеселил от души
Сообщение # 15. Отправлено: 15.12.2008 - 13:38:07

Рысенка





Тем создано: 2
Сообщений: 4
Репутация: 27 -+
Предупреждения:
Едет Илья Муромец по дороге, вдруг видит - куча битых кирпичей валяется. Илья в недоумении у Соловья разбойника спрашивает:
-А что здесь случилось-то?
-Да опять пьяный Емеля на печи в поворот не вписался
Сообщение # 16. Отправлено: 06.01.2009 - 13:46:18

maximpylemet





Тем создано: 3
Сообщений: 8
Репутация: 13 -+
Предупреждения:
-папа, папа, водка подорожала! ты будешь меньше пить?!
-нет, сынок! ты будешь меньше есть....
--------------------------------------------------
Делай что должен, и будь что будет....
Сообщение # 17. Отправлено: 06.01.2009 - 15:56:35

maximpylemet





Тем создано: 3
Сообщений: 8
Репутация: 13 -+
Предупреждения:
мужик бухой, идёт домой, тащит верёвку за собой,
встречается ему мент и спрашивает
-Ты зачем мужик верёвку за собой тащишь?
- А мне что её мля впереди что ли толкать?!
--------------------------------------------------
Делай что должен, и будь что будет....
Сообщение # 18. Отправлено: 12.01.2009 - 20:37:06

Maksimus





Тем создано: 2
Сообщений: 16
Репутация: 20 -+
Предупреждения:
Экскурсия в больнице, ведут студентов из мед-училища... Доктор:"Видите вот этого, весь в гипсе? Байкер. На ямахе в столб влетел... А вот этот на сузуки спортивном в кювет... А этот на хонде какой-то в бетонный забор... А вот этот вообще идиот! На скутере по МКАДу проехался с открытым ртом, потом рот закрыл и сглотнул... Тяжелейшее отравление!"
--------------------------------------------------
Let's rock, bros!!!
Сообщение # 19. Отправлено: 13.01.2009 - 11:05:49

Maksimus





Тем создано: 2
Сообщений: 16
Репутация: 20 -+
Предупреждения:
Едет мужик на машине, впереди него другой на Урале... Светофор, красный, останавливаются... Мужик на Урале заваливается на бок... Поднимает мот, садится, едет дальше. Следующий светофор - картина повторяется... Третий - то же самое... Мужик в тачке уже не выдерживает:"Слушай, чего ты все валишься?"... "Да ты понимаешь, люлька по суду после развода жене досталась..."
--------------------------------------------------
Let's rock, bros!!!
Сообщение # 20. Отправлено: 13.01.2009 - 11:31:56
Страницы:  1  2  
форум закрыт


Powered by WR-Forum © 1.8M